StUV
Rotaredom
Просто приколы
> > Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
> >
> > Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
> постарел.
> >
> >
> > - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
> > - Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
> >
> >
> > Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше
> > дорогих
> подарков не было
> >
> >
> > Утро вечера бодунее
> >
> > Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
> >
> > - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный
> > цвет?
> > - Искусственный интеллект
> >
> > - Здесь можно курить?
> > - Нет.
> > - А тогда откуда взялись эти окурки?
> > - От тех, кто не задаёт вопросов.
> >
> > Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши
> экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1
> литр.
> >
> > Чем меньше букв, тем ёмче слово.
> >
> > - Доктор, скажите, а я буду жить?
> > - Вот давайте только не будем загадывать, а?
> >
> > В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
> отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды>
> >
> > На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
> >
> > Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
> возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в
> Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
> чудо-трава!
> >
> > Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который
> > ешь
> >
> > Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
> >
> > Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
> >
> > Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё
> безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
> >
> > Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их
> > тестю
> >
> > Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
> >
> > Счастливые ментов не замечают
> >
> > Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
> > - Я печатаю 1200 знаков в минуту.
> > Все ахают. Она добавляет в сторону:
> > - Такая ерунда получается:
> >
> > В магазине:
> > - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
> > - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
> >
> >
> > Хороша Маша, да жена - Наташа
> >
> > Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
> > На
> обои мои волосатые ноги
> >
> >
> > Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний
> > вечер,
> резко увеличиваются
> >
> >
> > К двери подходит переписчик и звонит.
> > - Кто там? - раздается голос из-за двери
> > - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись
писать
> >
> > С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
> > кресло-качалку
> >
> >
> > Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше
> > и
> счастливее
> >
> > На социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не
> > боитесь?>
> подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВД>
> >
> > Покупайте лотерейные авиабилеты
> >
> > У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите
> > национальность
> каждого мальчика.
> >
> >
> > Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
> >
> > Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть:
> > кто
> кого.
> >
> >
> > Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса
> > долго
> нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
> >
> >
> > Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
> >
> > Огуречный рассол - нового дня глоток
> >
> >
> > Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно
> намазать ступни вазелином и бегать на месте
> >
> >
> > Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом -
> > втянулась:
> >
> >
> > Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
> > урод
> >
> >
> > Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов
> > по
> клонированию. Так, на всякий случай:
> >
> >
> > Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
> > перебои
> > с
> горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
> >
> > В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
> >
> > - Мама, что такое <паранойя>?
> > - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
> > поиздеваться
> надо мной, сволочь?
> >
> > Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
> >
> > Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
> >
> > Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя
> > обернулась,
> ударилась о землю, и вырубилась!
> >
> >
> > Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в
> Сокольниках>
> >
> > Внимание, тест : <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в
> > объятом
> пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что
> Вы
> выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?>
> >
> > Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа.
> > Машина
> агента Малдера: руль где-то рядом:
> >
> > Из репортажа: <: но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
> одновременно!>
> >
> > <Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
> >
> > Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
> > Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
> >
> > Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
> постарел.
> >
> >
> > - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
> > - Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
> >
> >
> > Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше
> > дорогих
> подарков не было
> >
> >
> > Утро вечера бодунее
> >
> > Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
> >
> > - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный
> > цвет?
> > - Искусственный интеллект
> >
> > - Здесь можно курить?
> > - Нет.
> > - А тогда откуда взялись эти окурки?
> > - От тех, кто не задаёт вопросов.
> >
> > Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши
> экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1
> литр.
> >
> > Чем меньше букв, тем ёмче слово.
> >
> > - Доктор, скажите, а я буду жить?
> > - Вот давайте только не будем загадывать, а?
> >
> > В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
> отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды>
> >
> > На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
> >
> > Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
> возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в
> Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
> чудо-трава!
> >
> > Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который
> > ешь
> >
> > Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
> >
> > Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
> >
> > Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё
> безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
> >
> > Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их
> > тестю
> >
> > Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
> >
> > Счастливые ментов не замечают
> >
> > Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
> > - Я печатаю 1200 знаков в минуту.
> > Все ахают. Она добавляет в сторону:
> > - Такая ерунда получается:
> >
> > В магазине:
> > - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
> > - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
> >
> >
> > Хороша Маша, да жена - Наташа
> >
> > Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
> > На
> обои мои волосатые ноги
> >
> >
> > Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний
> > вечер,
> резко увеличиваются
> >
> >
> > К двери подходит переписчик и звонит.
> > - Кто там? - раздается голос из-за двери
> > - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись
писать
> >
> > С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
> > кресло-качалку
> >
> >
> > Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше
> > и
> счастливее
> >
> > На социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не
> > боитесь?>
> подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВД>
> >
> > Покупайте лотерейные авиабилеты
> >
> > У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите
> > национальность
> каждого мальчика.
> >
> >
> > Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
> >
> > Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть:
> > кто
> кого.
> >
> >
> > Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса
> > долго
> нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
> >
> >
> > Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
> >
> > Огуречный рассол - нового дня глоток
> >
> >
> > Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно
> намазать ступни вазелином и бегать на месте
> >
> >
> > Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом -
> > втянулась:
> >
> >
> > Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
> > урод
> >
> >
> > Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов
> > по
> клонированию. Так, на всякий случай:
> >
> >
> > Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
> > перебои
> > с
> горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
> >
> > В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
> >
> > - Мама, что такое <паранойя>?
> > - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
> > поиздеваться
> надо мной, сволочь?
> >
> > Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
> >
> > Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
> >
> > Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя
> > обернулась,
> ударилась о землю, и вырубилась!
> >
> >
> > Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в
> Сокольниках>
> >
> > Внимание, тест : <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в
> > объятом
> пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что
> Вы
> выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?>
> >
> > Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа.
> > Машина
> агента Малдера: руль где-то рядом:
> >
> > Из репортажа: <: но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
> одновременно!>
> >
> > <Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
> >
> > Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.