Техническая поддержка

[young]

Техническая поддержка

Служба технической поддержки "Magic, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Magic, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Magic, Inc"
благодарит вас за сотрудничество!

 

[semya]

яд

 

[Crazy]

СтарО, но:

"Actual" dialog of a former WordPerfect Customer Support employee:

Tech: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
CUST: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
Tech: "What sort of trouble?"
CUST: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."_
Tech: "Went away?"
CUST: "They disappeared."
Tech: "Hmm. So what does your screen look like now?"
CUST: "Nothing."
Tech: "Nothing?"
CUST: "It's blank; it won't accept anything when I type."
Tech: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
CUST: "How do I tell?"
Tech: "Can you see the "C" prompt on the screen?"
CUST: "What's a sea-prompt?"
Tech: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
CUST: "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
Tech: "Does your monitor have a power indicator?"
CUST: "What's a monitor?"
Tech: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"_
CUST: "I don't know."
Tech: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"_
CUST: "...Yes, I think so."
Tech: "Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
CUST: "...Yes, it is."
Tech: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
CUST: "No."
Tech: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
CUST: "...Okay, here it is."
Tech: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
CUST: "I can't reach."
Tech: "Uh huh. Well, can you see if it is?"
CUST: "No."
Tech: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
CUST: "Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark."
Tech: "Dark?"
CUST: "Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
Tech: "Well, turn on the office light then."
CUST: "I can't."
Tech: "No? Why not?"
CUST: "Because there's a power outage."
Tech: "A power... a power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
CUST: "Well, yes, I keep them in the closet."
Tech: "Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
CUST: "Really? Is it that bad?"
Tech: "Yes, I'm afraid it is."
CUST: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
Tech: "Tell them you're too stupid to own a computer."

 

[Krisha]

фигня, я работал в тех. поддержке если бы я так ответил клиенту меня бы просто уволили...

Расскажу реальный прикол из жизни.

Произошло лично со мной, дело в том, что все логины и пароли генерились выдавались клиентам в конверте вместе с контрактом, но были старые звери, которые подключались еще тогда, когда они могли сами выбирать себе логины (не пароли, только логины), я об этом не знал.

Звонок:
Я: Тех. поддержка "Провайдера бла бла бла", Слушаю Вас?
Клиент: Здрасте, меня в интренет не пускает
Я: Ваш логин ?
Клиент: IDDQD (кто знает, тот поймет ) )
Я: %-( )
Я: А не пойти бы вам лесом!

Кладу трубу. Сижу про себя возмущаюсь как достали эти приколисты. Но всё таки решаю проверить логин, захожу в списки учетных записей зверей, запускаю поиск и ессное дело нахожу такого зверя, логин IDDQD

Через минуту звонок:
Клиент: Какого x... ты бросаешь трубу и вообще че за раскладды, страх потерял !!!?
Я: расшаркиваясь как могу и извиняюсь, объясняю что бля буду (

Клиент оказался нормальным и мы в результате решили его проблемму.

Но сколько мудаков попадалось, страх.

 

[Crazy]

Гы. Стандартная ситуация, повторялось с разными именами и сайтами не менее двух десятков раз:

Клиент: сайт, который вы нам сделали, не работает!!!
Я: Странно, я вот прямо сейчас его открыл -- все в порядке. А как именно он не работает?
Клиент: Не отвечает. Совсем не отвечает.
Я: А другие сайты?
Клиент: Какие "другие сайты"?
Я: К примеру, www.microsoft.com.
Клиент: Причем здесь, нахрен, www.microsoft.com?! МОЙ сайт не работает!
Я: И все же проверьте, пожалуйста.
... пауза ...
Клиент: Он тоже не работает. У нас вчера модем унесли (сеть разобрали, купили новый компьютер без сетевой карты и т.п.) -- дело может быть в этом?
Я: Полагаю, да.
Клиент: Большое спасибо, извините...

Я уже перестал задавать вопросы про версию браузера -- сразу перехожу к сайту www.microsoft.com...

 

[Ямерт]

Tech: "Tell them you're too stupid to own a computer."

...скоро оператор искал другую работу

 

[AlexCat]

Оператор может и искал, но сколько он получил удовольствия... )

 

[Rynor]

ващето это классический анекдот
давно переведен на русский

заметьте в заголовке
... of a former ...